FC Timişoara are conturile blocate

     Administraţia Finanţelor Publice pentru Contribuabili Mijlocii Timiş a blocat, astăzi, conturile echipei FC Timişoara. „ Din acest moment orice bani intră în conturile FC Timişoara sunt reditrecţionaţi automat spre conturile Finanţelor”, a declarat Mircea Simeria, şeful AFPCMT din cadrul Direcţiei de Finanţe Timiş.

Sursa: Octavian CocoloșClubul de fotbal FC Timişoara are o datorie la bugetul statului de peste 5 milioane de lei, după cum a declarat, pentru EVZ, patronul echipei alb-violete, Marian Iancu. „Este vorba de 50 şi ceva de miliarde de lei vechi (n.r peste 5 milioane de lei ), din care trebuie scazute 12 miliarde, tva”, a declarat, vineri, Marian Iancu.

     Potrivit reprezentantului Direcţiei de Finanţe Timiş, sumele provin din impozite către stat neachitate, respectiv impozite pe salarii, TVA şi alte contribuţii sociale către ANAF. Acesta a mai precizat că poprirea a fost impusă în luna martie, ulterior a existat o cerere de exceptare, validă patru luni, iar de ieri aceasta s-a încheiat, astfel că de vineri, 16 iulie, alb-violeţii sunt buni de plată. „Pentru contribuţiile legale neachitate la bugetul statului, în luna februarie s-a luat decizia popririi conturilor FC Timişoara. Conducerea echipei a făcut o cerere de reeşalonare a datoriei, iar în baza acesteia a beneficiat de o suspendare a popririi bancare, timp de patru luni, până pe 15 iulie. Începând de astăzi (n.r. 16 iulie) orice ban intră în contul echipei e redirecţionat spre Finanţe, pentru recuperarea datoriei la bugetul de stat”, a mai explicat Mircea Simeria.

     În replică Marian Iancu spune că de cinci ani este aproape hărţuit de autorităţi. Acesta povesteşte şi cum s-a ajuns în această situaţie, şi cum banii datori la stat vor fi achitaţi, până la urmă, neexistând nicio intenţie din partea clubului FC Timişoara de a eluda obligaţiile fiscale.

„De achitat, banii aceştia se vor achita. Problema este că noi, clubul FC Timişoara, avem de încasat peste 3,5 milioane de euro, de la televiziuni (n.r. drepturi de difuzare a meciurilor), din publicitate, etc. Or cei care aveau să ne dea bani au întârziat plăţile, sau nu au plătit. Ideea este că atunci când ne vor plăti, şi noi vom plăti mai departe, impozitele”, a declarat, pentu EVZ, Marian Iancu.

Zeci de morţi într-un incendiu la hotel

      Pârjolul care a cuprins un hotel din nordul Irak-ului a ucis cel puţin 29 de oameni şi a rănit zeci, relatează BBC.

Incendiul a cuprins clădirea hotelului "Soma" din Suleimaniya chiar în toiul nopţii. Oameni cazaţi în hotel, printre care patru copii şi străini, n-au mai avut nicio scăpare dintre flăcări.

      Potrivit AP, printre victime se află şi cetăţeni americani. Printre ceo care şi-au găsit sfârşitul în incendiu sunt mai mulţi angajaţi ai companiilor internaţionale de petrol care lucrează în regiune.

Autorităţile spun că focul a izbucnit de la un scurt circuit şi n-a fost vorba despre o mână criminală.

Şapte ore s-au luptat pompierii să stingă vâlvătaia.

Zenit Sankt Petersburg, adversara Unirii Urziceni în Liga Campionilor

       Unirea Urziceni, vice-campioana României la fotbal în sezonul trecut, va întâlni, în turul trei preliminar al Ligii Campionilor, penultima rundă de calificare în grupele competiţiei europene de elită, formaţia rusă Zenit Sankt Petersburg

       Unirea va juca împotriva lui Zenit în 27/28, respectiv 3/4 august, urmând să dispute prima partidă pe teren propriu.

       Zenit este o forţă a fotbalului rus. Câştigătoare a Cupei UEFA în 2008, sub comanda olandezului Dick Advocaat, şi a Supercupei Europei, unde a învins-o pe Manchester United, gruparea din Sankt Petersburg a încheiat pe locul trei sezonul trecut în prima ligă rusă, după campioana Rubin Kazan, al doilea titlu consecutiv, şi Spartak Moscova.



      În sezonul trecut al cupelor europene, Zenit Sankt Petesburg a fost eliminată în play-off-ul pentru grupele Ligii Europa de Nacional Madeira (Portugalia), după 1-1 în Rusia şi 3-4 la Funchal.

Echipa este pregătită de cunoscutul antrenor italian Luciano Spaletti, care a semnat un contract cu Zenit în debembrie 2009. Obiectivele ruşilor pentru acest sezon sunt calificarea în grupele Ligii Campionilor şi câştigarea titlului de campioană a Rusiei. Zenit este deţinătoarea Cupei Rusiei.

      Zenit este momentan lider neînvins în campionatul Rusiei, cu 9 victorii în 12 meciuri, la şase puncte de ŢSKA Moscova.

      "Îi cunosc bine pe jucătorii Unirii şi am mare încredere că se vor bate de la egal la egal cu Zenit. Ruşii au mulţi fotbalişti importanţi, un antrenor titrat, dar cred în potenţialul Unirii. Dacă nu aş şti despre ce vorbesc, m-aş abţine, dar lucrez acolo şi pot să-mi exprim o părere în cunoştinţă de cauză", a declarat, pentru sport.ro, Dan Petrescu, campion cu Unirea în 2009 şi antrenorul formaţiei din liga secundă rusă - Kuban Krasnodar.

      "Zenit este o echipă valoroasă care a avut rezultate foarte bune în Europa în ultimii ani. A câştigat trofee, a realizat performanţe în Liga Campionilor, sunt convins că ne va fi destul de greu. Dar în dubla asta vom vedea exact la ce nivel suntem", a spus, pentru Mediafax, mijlocaşul Unirii Urziceni, Iulian Apostol.

Sa deschis un nou servis de bicilete pentru informatii intrati pe http://bike-servicecosna.blogspot.com/

Zeci de mii de oameni au protestat în Piaţa Victoriei: "Ne-aţi ciuruit, vă ciuruim", "Vă dăm 25% din salarii dacă plecaţi"

     Peste 40.000 de protestatari au participat, miercuri dimineaţa, în Piaţa Victoriei, la mitingul organizat de cele cinci confederaţii sindicale, în semn de protest faţă de scăderea salariilor şi pensiilor, potrivit estimărilor sindicaliştilor. Pe de altă parte, purtătorul de cuvânt al Jandarmeriei Capitalei, Marius Militaru, a declarat pentru MEDIAFAX că aproape 20.000 de sindicalişti au participat la miting.

Lozincile protestatarilor

Liderii sindicaliştilor le-au spus participanţilor la miting "Ţineţi mâna pe portofele, Guvernul e aproape şi atentează la portofelul dumneavoastră".

 

     Protestatarii au avut bannere pe care scria "Ne-aţi ciuruit, vă ciuruim", "Vă informăm: gradul de suportabilitate a atins apogeul", "România, ultimul episod", "Vouă vă dăm 25% din salarii dacă plecaţi", "Voi trăiţi bine, noi nu, ne-aţi ciuruit" şi "Nu scapă unul", pe acesta fiind şi o poză cu Băsescu care ţine în mâini o mitralieră şi ţinteşte spre câţiva oameni.

Sindicaliştii au huiduit, fluierat şi au strigat: "Să transformăm această Piaţa în Câmpia Libertăţii", "Daţi-vă afară întâi pe voi şi clanurile voastre şi apoi să vă atingeţi de părinţii noştri", "Plecaţi, jos comuniştii!".

Sindicaliştii au amenajat în faţa scenei din Piaţa Victoriei o masă pe care au împărţit-o în două - jumătate a săracilor şi cealaltă jumătate a bogaţilor.

     Meniul pentru bogaţi avea, la felul felul 1 - acordarea la discreţie de terenuri, vile, păduri, la felul 2 - contracte prin încredinţare directă şi neplata contribuţie la stat, la felul 3 - achiziţii publice la preţuri de zece ori mai mici şi la desert - evaziuni fiscale fără număr.

     Meniul pentru săraci cuprindea la felul 1 - venituri cu 25% mai mici, la felul 2 - micşorare de pensii cu 15%, asezonat cu diminuare de indemnizaţii pentru copii, la felul 3 - pierderea drepturilor avute şi anulare ajutoare de handicap şi la desert - şomeri pe bandă rulantă şi interzicerea înfiinţării locurilor de muncă.

Aproape 30 de participanţi au primit îngrijiri medicale

     Aproape 30 de participanţi au avut nevoie de îngrijiri medicale, iar şapte dintre aceştia au fost duşi la Spitalul Floreasca, majoritatea fiind bărbaţi cu suferinţă diabetică decompensată, a declarat Constantin Olteanu, coordonatorul SMURD la eveniment.

Medicul Constantin Olteanu a precizat că cele mai multe persoane care au solicitat îngrijiri medicale în corturile SMURD sau în maşinile Serviciului au fost cazuri uşoare, acestea suferind fie un puseu de hipertensiune, fie căderi de calciu sau dureri de spate.

     Cele şapte persoane care au necesitat transportul la Spitalul de Urgenţă Floreasca au suferit, de regulă, alterarea unor boli preexistente, a mai spus Constantin Olteanu.

     SMURD a avut în dispozitivul din Piaţa Victoriei două corturi şi două ambulanţe, fiind, de asemenea, mobilizate şi alte maşini pentru transportul bolnavilor la spital.

     Într-un singur caz ambulanţele SMURD au fost completate cu o maşină de la Serviciul de Ambulanţă Bucureşti - Ilfov.

Glume si bancuri

Am revenit si ca sa va inveselim putin m-am gandit sa postez niste glume si bancuri pentru dumneavoastra.

glume si bancuri (21)
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
Etichete: ardeleni, bancuri, blonde, glume




glume si bancuri (20) - doctori
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
Etichete: bancuri, doctor, glume



Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.


Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Etichete: bancuri, glume, vanzatori

Bancuri cu elefanti
Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.

Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.

Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...

Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii ! "

Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )

Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !

Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !

Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !

Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.

Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.

Etichete: bancuri, elefanti, glume
glume si bancuri (19)
Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...

Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.

E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!

Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA !, vino repede ... !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea ... ?
Alinuta:
- Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si ... nimic (totu' era ok) ...
Alinuta (razand):
- Ha ha ha ... te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Etichete: alinuta, alinutza, bancuri, glume, jokes


glume si bancuri (18)
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

- De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
- Ca sa aiba icre negre.

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...


bancuri cu blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

Care este dyferenta dyntre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede

Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.

De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.

Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori,iar becu o singura data.

Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.

Ce se intampla cu un neuron in capu' unei blonde?
Moare de singuratate...
Etichete: bancuri, blonde


glume si bancuri (17)
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Etichete: bancuri, glume


glume si bancuri (16)
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???”

- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Grevă generală în învăţământ din 31 mai, de miercuri nu se mai trec notele în catalog

    Cadrele didactice intră în grevă generală din 31 mai, de miercuri nu mai trec notele elevilor în catalog şi nu mai participă la evaluările naţionale, iar în 19 mai vor merge la mitingul din Piaţa Victoriei, a declarat liderul Federaţiei Sindicatelor Libere din Învăţământ, Aurel Cornea.

Preşedintele Federaţiei Sindicatelor Libere din Învăţământ a precizat că decizia a fost luată în urma întâlnirii de miercuri cu toţi liderii federaţiilor din învăţământ. Cornea a precizat că protestele vor fi atât în învăţământul preuniversitar, cât şi în universitar.

    Preşedintele Federaţiei "Spiru Haret", Gheorghe Isvoranu, a declarat că sindicaliştii din învăţământ vor să nu se aplice măsurile de reducere a salariilor.

"Noi vrem ca viitoarea ordonanţă care ne amputează salariile să nu se întâmple", a mai spus Isvoranu.

Liderul Federaţiei "Spiru Haret" a adăugat că profesorii şi pensionarii nu pot fi făcuţi responsabili pentru "ani întregi de cheltuieli pe clientelă politică".

    Aproximativ 100 de sindicalişti din învăţământ au pichetat, marţi, Palatul Parlamentului, nemulţumiţi de măsurile de reducere a cheltuielilor bugetare anunţate în urma negocierilor cu delegaţia FMI şi de proiectul Legii educaţiei.

Secretarul general al Federaţiei Sindicatelor Libere din Învăţământ, Liviu Pop, declara că dacă se reduc salariile cu 25 la sută un debutant din învăţământ va lua 850 de lei brut, ceea ce înseamnă că va primi efectiv 600 de lei, foarte puţin pentru a putea trăi.

    "În învăţământ am făcut deja reduceri de posturi. Reducerea cu 25 la sută a salariilor ar însemna o scădere a calităţii în educaţie, deoarece la noi salariile sunt făcute pe finanţarea per elev", a mai spus Liviu Pop.

    Confederaţiile sindicale au anunţat că în 19 mai aproximativ 40.000 de sindicalişti vor participa la un miting de amploare în Piaţa Victoriei. Sindicatele iau în calcul declanşarea grevei generale în fiecare sector bugetar la sfârşitul lunii mai.

Coşna are o primărie mai modernă decât unele oraşe

      Autorităţile locale din Coşna au investit din fonduri proprii aproximativ 1,6 milioane de lei (16 miliarde de lei vechi) în modernizarea primăriei din această comună. Potrivit primarului din Coşna, Iliuţă Ivan, lucrările au demarat în luna iulie 2009 şi au fost inaugurate la sfârşitul săptămânii trecute, în prezenţa a peste 100 de persoane,
printre care vicepreşedintele Consiliului Judeţean Daniel Cadariu, precum şi primari din localităţile învecinate. Lucrările au presupus reabilitarea, modernizarea şi extinderea fostului sediul al primăriei, la finalul investiţiei suprafaţa construită a clădirii crescând de la 457 la 953 de metri pătraţi. Ivan a mai arătat că în noul sediu al primăriei vor fi acordate spaţii şi pentru un sediu al poliţiei locale, precum şi pentru două cabinete, unul medical şi unul sanitar-veterinar. În acelaşi timp, un spaţiu va fi destinat înfiinţării unei agenţii bancare.

     La rândul său, vicepreşedintele Consiliului Judeţean Daniel Cadariu a precizat că noul sediu al primăriei din Coşna poate fi un exemplu şi pentru alte administraţii din judeţ.

„Este de apreciat realizarea echipei din cadrul primăriei Coşna, condusă de primarul Iliuţă Ivan, cu atât mai mult cu cât această comună este una dintre cele mai mici din judeţ, având aproximativ 1600 de locuitori. Acest sediu este reprezentativ atât pentru primăriile din zona Dornelor, cât şi pentru celelalte administraţii locale din judeţul Suceava, putând cu uşurinţă deservi nevoile de funcţionare pentru o primărie de oraş sau chiar de municipiu”, a spus Daniel Cadariu.

     Cadariu a spus că modernizarea primăriei din Coşna este a doua investiţie importantă din această comună, recent fiind încheiate lucrările la sistemul de canalizare, reţele şi staţie de epurare. Daniel Cadariu a spus că această investiţie a fost finalizată prin intermediul Ordonanţei Guvernului 7/2006 privind instituirea Programului de dezvoltare a infrastructurii din mediul rural.

Vulcanul islandez eliberează în atmosferă între 150.000 şi 300.000 de tone de CO2 pe zi

    Eyjafjöll eliberează în atmosferă între 150.000 şi 300.000 de tone de CO2 pe zi, o cantitate care, dacă va fi menţinută la acest nivel timp de un an, va plasa vulcanul islandez pe acelaşi plan cu Austria în privinţa emisiilor de gaze cu efect de seră, au declarat luni doi experţi citaţi de AFP.

Totuşi, "cantitatea de CO2 emisă de vulcani în general şi de acesta în particular, este neglijabilă" în raport cu emisiile totale de gaze cu efect de seră, subliniază Patrick Allard, de la Institutul de fizică a globului din Paris.

    Nu există date disponibile cu privire la cantitatea de CO2 emisă de vulcanul Eyjafjöll de la erupţia sa, la 14 aprilie, dar estimările sunt posibile prin comparaţie cu erupţia din 20 martie.

În cursul acestei prime erupţii, au fost emise 15.000 de tone de CO2 pe zi, potrivit lui Colin Macpherson, geolog la universitatea Durham din Anglia.

    "Fluxul actual de magmă este de 10-20 de ori mai mare", deci, "luând în considerare limita inferioară, cantitatea de CO2 emisă de Eyjafjöll ar fi de 150.000 de tone pe zi", a declarat el pentru AFP.

La rândul său, Patrick Allard estimează, propunând calcule similare, că vulcanul "produce în acest timp de 20 de ori mult CO2 decât producea în prima fază a erupţiei", respectiv 300.000 de tone pe zi.

Extrapolând la un an, aceste emisii vor plasa vulcanul între locurile 47 şi 75 pe lista ţărilor care emit gaze cu efect de seră, aflate la originea încălzirii globale, potrivit cifrelor publicate în 2005 de World Resources Institute (WRI), o organizaţie neguvernamentală specializată în date despre mediu.

Situat pe locul 47, vulcanul ar emite mai multe gaze cu efect de seră într-un an decât Austria, Irlanda, Bulgaria sau Suedia.

De altfel, nu există indicii că emisiile de CO2 ale vulcanului vor fi compensate de reducerea draconică a numărului de zboruri în spaţiul aerian din nordul Europei.

"Este mai puţin CO2 emis, dar oamenii sunt repatriaţi cu autocare, iar zborurile sunt amânate, nu anulate", explică climatologul Hervé Le Treut.

Iar "dacă gazele sunt emise acum sau peste trei săptămâni, aceasta nu schimbă fundamental datele la nivel climatic", a adăugat el.

Traficul aerian va fi reluat în întreaga ţară până marţi dimineaţa

    Traficul aerian va fi reluat pe toate aeroporturile din ţară în cursul nopţii de luni spre marţi, primul aeroport deschis fiind cel din Târgu Mureş, unde traficul va reîncepe luni seara, a declarat directorul general al Administraţiei Române a Serviciilor de Trafic Aerian - Romatsa, Bogdan Donciu.

Directorul Romatsa, care asigură coordonarea traficului aerian, a precizat, pentru MEDIAFAX, că pe măsură ce condiţiile meteo se îmbunătăţesc, adică pe măsură ce dispare norul de cenuşă vulcanică, se fac propuneri privind reluarea traficului aerian, iar dacă aceste propuneri se acceptă, aeroporturile se vor redeschide.

"Se pare că cel mai târziu mâine (marţi - n.r.) dimineaţa se vor redeschide toate aeroporturile din ţară. Este vorba de aeroporturile din Iaşi, Suceava, Bacău, Constanţa şi Tulcea. Primul va fi cel din Târgu Mureş, redeschis în această seară (luni - n.r.)", a spus Donciu.

Comitetul guvernamental pentru situaţii de urgenţă a decis ca luni, la ora 15.00, să fie redeschise încă opt aeroporturi, respectiv cele din Otopeni, Băneasa, Craiova, Cluj-Napoca, Sibiu, Oradea, Satu Mare şi Baia Mare.

Aeroporturile din Târgu Mureş, Bacău, Iaşi, Suceava, Constanţa şi Tulcea rămân în continuare închise, dar există "o probabilitate destul de mare" să fie redeschise marţi dimineaţa, la ora 7.00, a arătat premierul Emil Boc.

Situaţia acestor aeroporturi va fi stabilită luni seara, la ora 21.00.

Şeful Guvernului a atenţionat că redeschiderea aeroporturilor nu înseamnă că pasagerii pot pleca spre orice ţară şi le-a recomandat acestora să verifice destinaţiile de călătorie la companiile care emit biletele.

Premierul a mai arătat că, din datele disponibile, în următoarele două zile nu vor fi înregistrate maxime admise de poluanţi la sol şi nu se recomandă populaţiei măsuri speciale de protecţie.

Spaţiul aerian românesc, închis din cauza norului de cenuşă provocat de erupţia unui vulcan din Islanda, a fost redeschis parţial luni dimineaţă, la ora 9.00, când aeroporturile din Timişoara şi Arad au redevenit operaţionale.

Secretarul de stat în Ministerului Transporturilor Marin Antona a anunţat, duminică seară, că primele aeroporturi care vor fi redeschise în România, de la închiderea spaţiului aerian, vor fi cele din Timişoara şi Arad, iar dacă "lucrurile vor continua să evolueze în acest ritm" probabil că luni, la ora 15.00, vor redeveni operaţionale şi aeroporturile din Craiova, Bucureşti şi Constanţa.

El nu a putut preciza când va fi redeschis complet tot spaţiul aerian din România.

Un nor de cenuşă provocat de erupţia unui vulcan în Islanda perturbă traficul aerian în Europa, determinând închiderea spaţiilor aeriene din mai multe state.

Traficul aerian pe întreg teritoriul României a fost închis începând de sâmbătă, ora 18.00.

Adrian Mutu a fost suspendat 9 luni

    Atacantul echipei Fiorentina, Adrian Mutu, a fost suspendat nouă luni de tribunalul antidoping din cadrul Comitetului Olimpic Italian (CONI), după ce a fost depistat pozitiv cu sibutramină, a anunţat, luni, agenţia Ansa.

Adrian Mutu a fost audiat, luni, la tribunalul antidoping de la Roma de preşedintele tribunalului Francesco Plotino şi de procurorul federal al Comitetului Olimpic Italian (CONI), Ettore Tori.

    Mutu a fost asistat de avocaţii săi Antonio D'Avirro şi Paolo Rodella şi i-a avut ca martori-specialişti pe profesorul Alessandro Mugelli şi doctorul Massimiliano Pieraccini. În schimb, nu a fost prezent niciun oficial de la Fiorentina.

CONI a anunţat, la 28 ianuarie 2010, că atacantul echipei Fiorentina, Adrian Mutu, a fost depistat pozitiv cu sibutramină în urma unui test antidoping efectuat la 10 ianuarie 2010, după meciul cu Bari, din campionatul Italiei. A doua zi, CONI a precizat că Mutu a fost pozitiv şi la controlul antipoding făcut după meciul cu Lazio, care a avut loc în 20 ianuarie, în Cupa Italiei, iar substanţa interzisă a fost tot sibutramina.

Rodica, mama lui Mutu, a susţinut că jucătorul a luat un medicament pentru slăbit, pe care ea îl uitase când l-a vizitat în Italia, iar pe prospectul acestuia nu scria că ar fi conţinut sibutramină.

Strategia apărării lui Mutu s-a bazat pe faptul că pe prospectul medicamentului nu figura sibutramina şi pe faptul că substanţa nu îmbunătăţeşte performanţele sportive. Totodată, avocaţii românului au încercat şi au reuşit să convingă Procuratura antidoping că Mutu nu este recidivist, deoarece precedentul caz în care fotbalistul a fost depistat pozitiv (cu cocaină), cel de pe vremea când evolua la Chelsea, a apărut în urma unui control comandat de club şi efectuat în afara competiţiei.

Anunt

   Vreau sa va spun ca o sa lipsesc cateva zile de acasa asa ca nu o sa mai postez timp de vreo 4-5 zile asa    ca imi cer scuze si bafta la citit articole mai vechi.

Polonia, unită după moartea tragică a preşedintelui Lech Kaczynski - VIDEO

    Polonia, unde tendinţele politice au dispărut, este unită, duminică, la o zi după accidentul de avion în care au murit preşedintele Lech Kaczynski, o mare parte a Statului Major al armatei şi numeroşi alţi oficiali, în Rusia.

Ţara este în doliu naţionaldupă o noapte de omagii spontane şi de rugăciuni în memoria victimelor acestei catastrofe produse în apropiere de Smolensk, care a provocat moartea a 96 de persoane.

    Ca o ironie teribilă, delegaţia poloneză mergea să participe la comemorarea a 70 de ani de la masacrul a mii de ofiţeri polonezi, executaţi din ordinul lui Iosif Stalin la Katin, în apropiere de Smolensk.

În Polonia, ţară catolică în proporţie de 90%, mesele de duminică, la care de obicei participă numeroase persoane, sunt dedicate victimelor catastrofelor.

"Ne rugăm pentru ţara noastră. Suntem încrezători în faptul că sacrificiul surorilor şi fraţilor noştri va da roade, va aduce pace şi reconciliere între polonezi", a declarat cardinalul Stanislaw Dziwisz, în cadrul unei mese celebrate sâmbătă seara în catedrala Wawel din Cracovia.

Zeci de mii de persoane s-au reunit în noaptea de sâmbătă spre duminică în cartierul Palatului prezidenţial din Varşovia, pentru a depune flori şi a aprinde lumânări.

Multe dintre acestea au declarat pentru AFP că nu îl susţineau pe preşedintele conservator decedat, dar că vor să îi aducă un omagiu. "Era preşedintele nostru, indiferent de opiniile noastre", a declarat Malgorzata Blasik, în vârstă de aproximativ 30 de ani.

    Două minute de reculegere vor fi respectate la prânz în toată ţara, a decis preşedintele Dietei, Bronislaw Komorowski, care asigură interimatul la conducerea statului.

    Toate centrele comerciale, care atrag de obicei duminica numeroase familii, sunt închise. Drapelele coborâte în bernă sunt vizibile nu numai pe clădirile publice, ci şi la ferestrele apartamentelor.

Corpul neînsufleţit al preşedintelui Kaczynski şi cel al soţiei sale, Maria, vor fi repatriate duminică după-amiază. Acestea au fost deja identificate la Smolensk, în noaptea de sâmbătă spre duminică, de fratele geamăn al preşedintelui, Jaroslaw Kaczynski, care s-a întors în Polonia imediat după aceea.

Cadavrele celorlalte victime, între care se numără oficiali de rang înalt de orientări politice diferite, au fost transportate la Moscova.

Potrivit presei poloneze, municipalitatea a rezervat pentru rudele victimelor 450 de camere de hotel şi mijloace de transport, oferindu-le totodată susţinere psihologică şi achitând toate costurile.

    În acelaşi timp, experţii ruşi şi polonezi au început duminică să analizeze împreună cutiile negre ale avionului prezidenţial polonez, au anunţat agenţiile ruse, citând Ministerul Transporturilor.

"Înregistrările sonore şi cele ale datelor (de zbor) au fost trimise unui laborator (...) unde, în prezenţa părţii poloneze, în special a unui reprezentant al Parchetului polonez, analiza lor a început", a declarat serviciul de presă al ministerului, citat de agenţii.

    Piloţii avionului polonez au fost acuzaţi sâmbătă de autorităţile ruse că au ignorat instrucţiunile controlorilor de trafic aerian rus când au decis să aterizeze la Smolensk, unde era o ceaţă densă

Trupurile celor 97 de pasageri ai avionului prezidenţial polonez au fost recuperate

     Trupurile neînsufleţite ale tuturor celor 97 de pasageri ai avionului care s-a prăbuşit sâmbătă în apropiere de Smolensk au fost recuperate, a anunţat ministrul rus pentru Situaţii de Urgenţă, Serghei Şoigu.

"Toate trupurile neînsufleţite ale victimelor au fost găsite şi am început să le transportăm la Moscova, cu ajutorul autorităţilor locale", a spus Şoigu, precizând că în capitala rusă au fost luate măsuri pentru primirea familiilor victimelor.

     El a adăugat că "avionul s-a prăbuşit la 300 de metri de pista de aterizare şi avea la bord 97 de persoane, dintre care opt erau membri ai echipajului ".

Preşedintele polonez, Lech Kaczynski, a murit sâmbătă, în urma prăbuşirii avionului său Tupolev-154, în apropiere de Smolensk, la 420 de kilometri vest de Moscova. Toate cele 97 de persoane aflate la bordul aparatului, printre care se aflau înalte oficialităţi şi comandanţi ai armatei, şi-au pierdut viaţa în urma catastrofei aviatice.

     Preşedintele rus a ordonat înfiinţarea unei comisii de anchetă conduse de premierul Vladimir Putin, pentru stabilirea cauzelor prăbuşirii aparatului prezidenţiale polonez, însă autorităţile ruse privilegiază pista unei erori a piloţilor, despre care afirmă că au ignorat instrucţiunile controlorilor de trafic.

Avionul la bordul căruia se afla preşedintele polonez s-a prăbuşit. Nu există supravieţuitori - FOTO şi VIDEO

Un avion Tupolev 154, la bordul căruia se afla preşedintele polonez Lech Kaczynski, s-a prăbuşit, sâmbătă, la aterizare într-o pădure din apropiere de Smolensk, în vestul Rusiei, provocând moartea tuturor persoanelor aflate la bord, au anunţat autorităţile poloneze şi ruse,

Printre victime figurează preşedintele Băncii Centrale a Poloniei, Slawomir Skrzypek, şi şeful Statului Major al forţelor armate, Franciszek Gagor, precum şi principalii lideri ai armatei poloneze, potrivit autorităţilor de la Varşovia.

"Un număr de 96 de persoane, dintre care 88 de membri ai delegaţiei poloneze, se aflau la bordul avionului Tupolev-154 care s-a prăbuşit în apropiere de Smolensk", într-o pădure, a precizat, la rândul său, purtătorul de cuvânt al Ministerului rus pentru Situaţii de Urgenţă, citat de agenţiile ruse.

Nu există niciun supravieţuitor, a declarat purtătoarea de cuvânt a ministerului, Irina Andrianova, potrivit imaginilor difuzate de geleviziunea rusă.

Preşedintele polonez, soţia sa şi numeroşi alţi oficiali polonezi mergeau la Katin, în apropiere de Smolensk, pentru a se reculege la mormintele ofiţerilor polonezi executaţi în urmă cu 70 de ani de poliţia stalinistă.

Autorităţile ruse au stabilit un perimetru de securitate în jurul locului catastrofei, unde pompierii şi echipele de salvare continuă să vină, a constatat un fotoreporter al AFP, în timp ce unele porţiuni ale avionului încă ard.

Avionul, un Tupolev-154, s-a prăbuşit la ora locală 10.50 (09.50 ora României), în apropiere de pista de aterizare, la periferia oraşului Pecersk, situat la câţiva kilometri de Smolensk.

În timp ce se apropia de pista de aterizare, "avionul s-a lovit de mai mulţi copaci, a căzut şi s-a dezintegrat", a declarat guvernatorul regiunii Smolensk, Serghei Antufiev, pentru postul de televiziune Vesti-24, în timp ce televiziunea rusă a difuzat imagini în direct cu fragmentele de avion răspândite în pădure, unele dintre ele încă arzând.

Aceeaşi versiune a faptelor a fost prezentată şi de Ministerul de Externe de la Varşovia, pentru televiziunea poloneză.

O eroare a pilotului ar putea fi la originea acestei catastrofe, a anunţat agenţia RIA Novosti, citând o sursă din cadrul forţelor de ordine ruse.

Pitagora -Magicianul Numerelor

                   "Lumea Intuiţiei este Lumea Matematicii."
              Gnosticul care vrea sã se înalţe la Lumea Intuiţiei
                     trebuie sã fie Matematician, sau cel puţin

                             sã aibã noţiuni de Aritmeticã."

         Pitagora se naşte în anul 580 înainte de Cristos, în Grecia, în insula Samos. De foarte tânãr este atras de Religia Olimpianã, în special de cultul lui Apollo. Dar nici Homer cu poemele sale, nici ritualurile religiei sale nu i-au calmat setea de cunoaştere.

Cãutând Înţelepciunea pãtrunde în Asia Micã, vizitându-l pe Pherekydes, unul din cei 7 Înţelepţi ai antichitãţii de la care primeşte mari învãtãţuri.

Îl cunoaşte pe Orfeu şi prin intermediul riturilor iniţiatice ale Demetrei şi ale lui Dionysos, capteazã o nouã dimensiune, care cu o mare intensitate îl conduce pânã la Divin.

       Continuã în cãutarea sa prin Babilonia, unde cunoaşte Astronomia; în Persia va cunoaşte doctrina lui Ahura Mazda; în ţara arsã de soare a lui Kem (Egipt), cu sacerdoţii din Sais şi

   Heliopolis, asimileazã învãţãturi Esoterice şi Matematice şi, în acelaşi timp, aprofundeazã foarte mult Geometria, mãrindu-şi astfel cunoaşterea şi înţelegerea asupra structurii a ceea ce este Divin; iar în India studiazã Doctrina Transmigraţiei Sufletelor, pe care el a denumit-o: Metempsihozã.

Vorbeşte despre Karma şi declarã în manierã coerentã nemurirea Sufletului:

                   Omul poartã în interiorul sãu o parte de Energie Primordialã şi Divinã

                   care supravieţuieşte la moartea  corpului, în Lumea Astralã,

                   pentru ca, în acord cu comportamentul etic al vieţii sale anterioare,

                   sã se reîncarneze în alt corp şi sã trãiascã altã existenţã,

                   şi astfel în mod succesiv, pânã la întoarcerea finalã la Divin.

Aceastã gândire revoluţioneazã Pãgânismul şi influenţeazã Creştinismul Primitiv.

Psiche, dupã Pitagora "este intermediarul între douã lumi: între Material şi Spiritual. Energia Vitalã care se stabileşte şi locuieşte în materie".

Susţine existenţa Elementalilor şi a Geniilor, a Divinitãţilor intermediare ca Zeii Olimpici, precum şi a unei Divinitãţi Superioare ca început şi sfârşit al tuturor lucrurilor.

Aceastã concepţie filosoficã asupra Naturii şi Divinitãţii, asupra omului şi a Cosmosului, era întotdeauna prezentatã din punct de vedere al Matematicii, deoarece pentru Pitagora totul se putea formula într-o ecuaţie.

Pentru Pitagora numerele sunt principii absolute în Aritmeticã; principii aplicate în Muzicã; mãrimi în stare de repaus în Geometrie; mãrimi în mişcare în Astronomie, servind simultan ca mãsuri ce determinã natura lucrurilor şi exponenţi care le fac cunoscute.

"Dumnezeu geometrizeazã prin intermediul sunetului" spunea Pitagora; "La început era Cuvântul", spune Ioan, profetul din Patmos.

Doctrina Muzicii Geometrice are ca fundament postulatul anterior; şi explicã generarea intervalelor şi a nodurilor prin intermediul relaţiei distanţelor armonice care existã între notele muzicale şi planetele Sistemului Solar, Do-Re corespunzând distanţei de la Pãmânt la Lunã, Re-Mi, Lunã-Venus şi aşa mai departe. Astfel Sistemul Solar (şi în general tot Universul) este o mare pentagramã muzicalã, în care fiecare planetã emite nota sa particularã într-o mare gamã de sunete. Aceasta este ceea ce numea Pitagora, şi ce servea de asemenea ca un proces iniţiatic în interiorul Şcolilor Pitagoreice: "Muzica Sferelor".

În final, învãţãturile lui Pitagora au avut o mare rãspândire şi chiar în zilele noastre, continuã sã fie de bazã, deşi mulţi nu au fost capabili sã înţeleagã aceastã Filosofie Pitagoreicã.

Legea Karmei- Legea Cauzei si a Efectului

     Cuvântul “Karma” este un termen hindus şi în limba sanskrită, înseamnă legea cauzei şi a efectului. Mai există şi o altă lege numită Dharma care se traduce: premiu, bonus, recompensă. Caracteristicile existenţei actuale sunt notate în cartea vieţii noastre, pe care am scris-o noi înşine cu acţiunile din existenţele noastre trecute. Atunci când vom întreba vreodată “Cum va fi existenţa mea viitoare?” să ne întrebăm mai bine “Cum îmi trăiesc actuala mea existenţă? Pentru că tot ceea ce facem acum va avea repercursiuni în existenţa următoare. Tot ceea ce ni se întâmplă acum agreabil sau dezagreabil, se datorează acţiunilor noastre concrete agreabile sau dezagreabile din trecut.

    O axioma spune: “Cel ce nu are Dharma să-şi plătească datoriile, sa plătească cu durere”. De multe ori s-au văzut atâtea cruzimi încât Legea nu are cum să aplice Mila şi atunci nu rămâne decât să aplice Justiţia. Accidentele grave, bolile, suferinţele morale şi fizice, arată că am acumulat vechi datorii pe care trebuie să le plătim. Pentru a evita toate aceste tipuri de suferinţe, care vin drept “facturi” de achitat, şi pentru a nu mai acumula noi datorii, Gnoza ne învaţă câteva modalităţi simple dar eficiente de negociere a aşa-numitelor “facturi”.

     Există câteva axiome practice cu referire la negocierea Karmei, astfel: “Leul Legii se combate cu Balanţa”. Legea Divină este simbolizată de un leu, denumit Leul Legii. Leul Legii este Legea cu care întotdeauna ne întâlnim. Dar dacă o persoana, înaintea Legii demonstrează un comportament corect, echilibrat, poate să mişte balanţa în favoarea sa şi atunci Leul Legii se retrage, nu o va putea muşca. Atunci, cea mai bună soluţie pentru a nu fi urmăriţi / persecutaţi de Leul Legii (în mod simbolic vorbind) este să menţinem în viaţa noastră, un mod corect de a gândi, de a simţi, şi de a acţiona. O alta modalitate de a echilibra balanţa în favoarea noastră este: “Fă acţiuni bune, pentru aţi plăti datoriile”. Acţiunile noastre bune, în favoarea umanităţii, fac ca Legea să se schimbe şi vom ajunge la un moment dat când nu ne mai poate taxa, pentru că, conştient sau inconştient am făcut multe fapte bune, iar Legea nu este injustă. Atunci karma nu se mai aplica.

     Se spune că “Se plăteşte Karma atât pentru răul pe care l-am comis, cât şi pentru binele pe care nu l-am făcut atunci când puteam să îl facem”. Gnoza ne spune că există un mare merit când noi ne asumăm durerea celorlalţi şi vrem să-I ajutăm. Atunci spălăm multe lucruri fără să ne dăm seama, multe lucruri grave care trebuiau să vină, nu vor mai veni. Acest lucru are şi mai multe merite când se face în mod dezinteresat şi fără a ne gândi la recompensă.

Marte este locuit

           Interviu cu Alfred L. Webre, directorul Institutului pentru Cooperare în Spaţiu (ICS).

   " Am 67 de ani. M-am născut într-o bază navală din Florida, în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.   Locuiesc în Vancouver. Sunt Doctor în Drept şi Judecător al Tribunalului din Kuala Lumpur pentru crime de război. Sunt căsătorit, am un fiu şi două fiice vitrege. Trăim într-un univers de origine inteligentă."

     Sunt dovezi că există civilizaţii etice mai avansate decât a noastră, care participă la procesul nostru de dezvoltare.

Daţi-mi dovezi.

     Există declaraţii ale angajaţilor guvernului Statelor Unite, care atestă că au participat în programe secrete de relaţionare cu anumite civilizaţii extraterestre.

Aceasta înseamnă că deja a avut loc contactul cu extratereştrii?

    Da, după spusele acestor martori guvernul Statelor Unite lucrează cu ei în secret încă din anii 50.

    Andrew Basiago, fiul unui oficial CIA, a fost înscris la vârsta de 7 ani într-un program secret pentru copii super-dotaţi care erau antrenaţi să devină ambasadori înaintea raselor extraterestre.

Vreun contact?

    A avut loc o întâlnire cu 3 astronauţi de pe planeta Marte. În ianuarie 2009, Virginia Olds, angajată a CIA, a confirmat că CIA ştie că există o civilizaţie umanoidă ce trăieşte la suprafaţa lui Marte.

    Credem că în anul 9500 î.Hr. fragmente ale supernovei Vela au intrat în sistemul nostru solar şi au distrus ecologia de pe Marte. Marţienii, cu vreo 1.500 de ani mai avansaţi decât noi etic şi tehnologic, s-au refugiat sub pământ.

    În decembrie 2008 am publicat un raport ce includea fotografii făcute de robotul NASA, Rover Spirit, în care se identifică anumite specii de umanoizi, animale şi structuri, la suprafaţa lui Marte. Îl puteţi vedea pe Exopolitics.com.

Existră 3 astronauţi care ne asigură că au văzut viaţă extraterestră.

    Da, Buzz Aldrin care a călătorit cu Apollo XI spune că la sosirea pe Lună, în 1969, erau două nave extraterestre mari în jurul marelui crater; versiunea lui a fost verificată de mai-marii oficiali ai NASA.

Am rămas fără cuvinte.

    Doctorul Steven Greer, director al Proiectului „Disclosure” (Dezvăluire), a adunat mai mult de 500 de mărturii de la armată, guvern şi inteligenţe de ordin superior, care sunt martori ai prezenţei extraterestre, iar aceste dovezi au fost făcute publice în mai 2009, la Clubul Naţional de Presă din Washington.

Mexic, Chile, Brazilia şi Peru şi-au făcut publice arhivele despre OZN-uri.

    Recent şi Franţa, Suedia şi Danemarca, şi Marea Britanie, care a scos la lumină 7.200 de dosare OZN adunate de D155, o unitate secretă a Ministerului Apărării.

De ce nu se dezvăluie existenţa vieţii pe Marte?

    Din raţiuni politice. Vom insera o întrebare, invocând legile libertăţii de informare, pentru ca NASA să recunoască viaţa inteligentă de pe Marte.

Iar marţienii de ce nu se prezintă ei înşişi în societate?

    Planeta noastră este una de ordin inferior şi bănuim că se află într-o carantină impusă de către conducerea universului.

Şi această carantină se încheie acum...

    Credem că civilizaţiile etice extraterestre au utilizat fenomenul OZN pentru a ne obişnui cu existenţa lor, iar între 2010 şi 2020 putem începe să avem relaţii deschise cu aceste civilizaţii.

Şi primul contact va fi cu marţienii?

    Da, deoarece există multe avantaje mutuale: ei ne pot da tehnologii şi cunoaştere, iar noi avem o planetă verde preţioasă pe care ei pot emigra.

Cum funcţionează universul?

    Există multe dimensiuni şi universuri paralele cu al nostru. Unele civilizaţii extraterestre vin din altă dimensiune, alt univers paralel, de aceea OZN-urile pot apărea şi dispărea.

Cum sunt aceste civilizaţii mai evoluate?

    Se pare că trăim într-un univers organizat, iar civilizaţiile mai etice au reuşit să domine dimensiunea Timp şi probabil că ele sunt cele ce vor dezvolta realitatea noastră.

...Dar sună teribil.

    După unele teorii, evoluăm în formă acelerată pentru a abandona economia de război permanent şi pentru a o transforma într-o economie sustenabilă. Conştiinţa umană se dezvoltă pentru a intra în vârsta universală şi pentru a se relaţiona în mod deschis cu aceste alte civilizaţii.

...Ne-aţi putea da o mână de ajutor.

    Există o normă primordială: nu se intervine în evoluţia unei civilizaţii de pe altă planetă. Dar în foarte puţin timp omul va învăţa să folosească teleportarea cuantică şi să scoată energie din spaţiu. Suntem într-o eră de tranziţie, în care trebuie să decidem dacă mergem către distrugere ori către evoluţie.

Ocupaţia dumneavoastră constă în a studia marele guvern al universului?

    Exopolitica este o ştiinţă socială care studiază relaţiile dintre civilizaţia noastră umană şi alte civilizaţii inteligente din univers. Unul din primii noştri paşi pentru diplomaţia universală va fi prin intermediul civilizaţiei marţiene.

Înţeleg.

Personal, lucrez cu doctorul Norman Miranda, şeful de cabinet al preşedintelui Ansamblului General al ONU, pentru ca ONU să reprezinte Pământul în faţa civilizaţiei de pe Marte.

     E posibil ca acest interviu să vă lase la fel de perplecşi ca şi pe mine, dar luaţi aminte la mărturiile celor care au participat la Summit-ul European de Exopolitică din 2009 – astronauţi de la NASA şi Agenţia Spaţială Rusă, care afirmă că a existat contact cu civilizaţiile extraterestre – şi la cele ale organizatorului său, Webre, autorul Exopoliticii (Vesica Piscis), Procuror General al Agenţiei pentru Protecţia Mediului din New York şi consultant al Fundaţiei Ford; ex-profesor de economie la Yale şi Universitatea Texas; delegat în convenţia democrată din Texas, în 1996 (Clinton-Gore). Ei vorbesc de o realitate marţiană, dacă e cert: există oare mai mult decât atât, la scară galactică?

Un militar român a fost rănit în Afganistan

     MApN a anunţat că plutonierul Bida Ionel Eugen, din Echipa Operaţională de Consiliere şi Legătură (OMLT) numărul 1, tip Batalion, dislocată în provincia Zabul din Afganistan, a fost rănit miercuri, în jurul orei 09.00 (ora României).

Subofiţerul făcea parte dintr-o echipă mixtă româno-afgană care a fost atacată de insurgenţi cu foc de infanterie în timp ce executa o misiune de patrulare la 40 de kilometri nord-vest de Qalat, în provincia Zabul.

În urma incidentului, plutonierul a fost rănit la piciorul drept. El a fost transportat de urgenţă cu un elicopter de evacuare medicală la spitalul din baza Lagman, unde a fost supus unei intervenţii chirurgicale. Starea militarului este stabilă, mai precizează MApN.

     Ministrul Apărării Naţionale, Gabriel Oprea, şi şeful Statului Major General, amiralul Gheorghe Marin, urmăresc cu atenţie evoluţia stării de sănătate a militarului rănit.

Numărul militarilor români răniţi în Afganistan de la începutul misiunii României în această ţară, în 2002, se ridică la 52. Alţi 12 militari români au fost ucişi.

Automobile Dacia şi Renault-Nissan SRL au încheiat un parteneriat cu Groupama Asigurări

     "Datorită unui protocol de schimb de date informatizat între reparatorii autorizaţi ai celor trei mărci şi asigurător, acest parteneriat va permite eliberarea acceptelor de plată în maxim 48 de ore de la depunerea dosarului de daune. Beneficiile (...) sunt reducerea timpului de aşteptare pentru tratarea dosarului de daune şi scurtarea perioadei de imobilizare a vehiculului pe durata reparaţiei", se arată într-un comunicat al Automobile Dacia.

Parteneriatul este în vigoare din luna martie, fiind valabil atât pentru asigurările de răspundere civilă auto obligatorii RCA, cât şi pentru asigurările facultative pentru avarii de tip CASCO.

"Colaborarea instituită cu Groupama Asigurări se poate extinde la nivelul fiecărui reparator din reţeaua agreată Dacia-Renault-Nissan care doreşte încheierea unui acord în acest sens. Grupul Renault în România deţine în prezent cea mai dezvoltată reţea de service-uri la nivel naţional - 89 de unităţi Dacia, 49 de unităţi Renault şi 24 de unităţi Nissan, iar parteneriate similare au fost încheiate şi cu alte companii de asigurări din România", se mai arată în comunicat.

       Creată din fuziunea Asiban şi BT Asigurări Transilvania şi a integrării structurii de vânzări a OTP Garancia, Groupama Asigurări are o reţea de peste 300 de agenţii şi puncte de lucru. Groupama Asigurări are produse de asigurări de viaţă, bunuri, răspundere civilă, auto şi agricole, pentru persoane fizice şi firme.